mes poemes

Plus qu'une poésie, ceci est un récit,
un récit de l'hésitation, de l'inexpérience et du fantasme,
de la recherche de soi et du malêtre
20 années que je foule cette terre en quête d'un tout,
20 ans que j'observe et apprends des autres.
une manie bien ennuyante que celle d'écrire,
mais néanmoins de cet auto dialogue un espoir nais !
car l'espoir, c'est une des rares chose qui tient à elle seule une âme en vie !
tantôt naissant, tantôt mourant, il miroite a l'œil de l'inconnu ...
une sorte de testament que voila, que toujours j'ai voulu faire,
un frère gentil mais incurable, une sœur retrouvée après une période trouble,
ma vie passée n'a été que doute et certitude,
doute du bien fondé de l'existence, de l'homme et ses mystères,
la certitude d'avoir un jour une cible, un objectif,
mais voila q'aussitot un soleil s'allume et s'eteint,
tel le phénix éphémère, éphémère comme un battement d'aile de papillon devant la durée de vie d'un arbre,
Pau, joh, toh ah !
compliquée j'aurai aimé etre, simple je resterai ...
j'aurai aimé etre autre, un peu plus ou un peu moins tout, mais autre,
sourire, manipulé, conseiller puis tout détruire, j'ose tout mais rien ne me va !
sans doute une erreur de jugement, mais ou ?
je doute de tout, ne garde rien et n'evolue pas, aucune utilité.
alors certes, je ne tiens pas à la vie, je suis une sorte de fataliste, qui vie au jour le jour,
pas assez selon moi, mais j'essaie, j'essaie.
Oh revoir, et à jamais !

J'aime pensé ?
Non, j'aime comprendre ...
Je pense que la pensée est un outil,
Mais que l'on doit utiliser à plusieurs .
Se triturer l'esprit seul,
C'est certe plus facile,
Mais Ô combien moins utile !

Bref.

Quand je vois que je cherches des réponses,
Mais que d'autres cherches des quetions,
Je me dis que tout n'est pas bon dans le meilleur des mondes !

Bref.

Sinon j'ai fait un cadeau à une personne chere ces derniers temps,
Le truc c'est qu'elle ait pas que c'est moi ...
Je l'ai mis dans sa boite au lettre, trop longtemps je l'avais pas vu,
Je savais pas comment lui dire que tout bettement,
Cet objet m'avais fait pensé à elle quand je l'avais vu ...
En plus je pense qu'un cadeau comme celui la,
On ne doit pas savoir d'où il vient,
Car de un on interprete mal ce geste (offrir),
De deux on crois (si on prends ce cadeau avec du recul) qu'on dois rendre la pareil à la personne ...
Tout ca pour dire que j'ai aimé lui offrir ce collier, ornée d'un joli bijoux argenté !
Je sais même pas si elle le porte, elle croit peut-être que c'est un admirateur fanatique !
Enfin bon, j'la reverais peut être jamais ...
Il y a des personnes à qui j'ai associé des parties de ma vie quand j'y pense !
Je vous montre !

Naissance ==> maternelle ... bin la j'étais un peu petit quand même ...

1ere Maternelle ==> ma nounou Simone

Auguste Delaune ==> Aurélia Delattre, car j'étais proche d'elle et que quand j'y repense c'est à elle que je pense

Marcel David + Pablo ==> Les pablosiens, mais surtout Kévin, mon meilleur ami

Marie Curie ==> Johanna Mingat, car elle m'a tout de suite plu, et que bah j'étais un peu tombé amoureux d'elle ^^'

Vizille ==> Hum plus dur car j'y suis encore, mais j'associerais plutot cette période au fait que je change souvent de domicile ... Avec du recul je penserais surement à une personne !

Bref.

Si vous êtes arrivé jusqu'ici, j'pense que soit vous savez pas quoi faire, soit ma vie vous interesse !
Bon d'ac c'ests surement la 1ere chose ...

Avez-vous deja ressenti un sentiment melé entre le bonheur et la douleur ?

Outre le sadisme ou pareil genre primitif, je parle de cette sensation que je ressens alors que je pense a une certaine personne ! Une personne qui a éclaircie mes journées, sans le savoir, qui a éblouie mes nuits bien sombre, bien obscur .
Mais alors que le temps passe, que les erreurs , humainement, s'accumulent, une amertume, fine douleur qui se glisse dans le passé, de par les irréparables fautes, avouées, qui ne l'auraient dû ...

J'en reviens à mes premiers dires, ceux qui mêlent des sentiments bien opposés, mais qui tarraudent vos nuits, les journées trop occupées a cherché un oubli providenciel, quoi que éphémère . Ainsi la nuit, quand je pense, le jour quand je me pose, une joie se glisse dans mes yeux, et coule, le long d'une joue trop orgueilleuse pour se l'avoué alors.
Ce résultat, provenant de la symbiose d'un bonheur trop douloureux, car obsolète, est présent car bien que l'esprit en accord avec ma condition, je ne voudrais que la revoir, pour éclipser cette lune qui ternie mon soleil.

Depuis le temps que je le contemple,
Il ne cesse de s'affaiblir à ses cotés,
Le bleu azur n'est plus qu'un ciel pâle
Pour moi, la mer lui a volé sa beauté,
Rien que le nom de cette couleur m'émue.

A coté nous avons le rouge,
Couleur plus d'apparence, d'hiver surtout,
Elle n'est qu'éphèmere
Mais a son importance quand elle est présente ...

Tout ça pour tisser autour des couleurs un myhte,
Le mythe de la personne aimée, Une pensée surpassant les autres.

Aimer, encore un mot tel la normalité qui a différente version.
Celle de ne plus pouvoir se passer de la personne, de par l'affection trop grande,
Ou simplement un mot qu'on dit pour charmer et emmener à sa couche.

Et bien sûr l'état que l'on pense être, le plus incertain, que tu éprouves en voyant une personne, à reprise sinon ce serait un coup de foudre, un état confus où on se demande si c'est ça aimé, si tu aime vraiment, si tu dois tout tenter pour savoir si c'est 'ça'. Mainte fois j'ai cru aimé, par désillusion, par simple vision d'une de ces beautées qu'on ne peut que voir ou par chance compter parmis ses amis. Je ne sais toujours pas ce que c'est, j'hésites toujours, mais l'éxpérience me rapelle dès l'espoir acquis, que la chute sera de plus haute ... Sans doute des restants de cette fille en boite qui alors que je la voyais pour la 1ere fois me disait sèchement que avec ma gueule je pourrais peut être ramasser à la sortie les poubelles ...
Que d'expérience vécue en ma défaveur, qui me font rêver de paisible histoires, courtes en générale, mais le rêve n'est-il pas ce qu'on ne peut avoir ? Dans ce cas ma vie ne vaut pas grand chose, cela me ramène à des critiques plus proches, car on di que le physique ne fait qu'un partie des choses.
J'en viens à ces citations, deux rapportés (de personne en qui j'ai confiance) et une directe.
Le premier assaut eu lieu au collège, lors de mes soucis entre deux bandes, l'une en qui j'avais le plus confiance me dit 'on joue juste avec toi, rien de gratifiant' alors que j'avais simplement dit en rigolant que j'étais queqlu'un demandé, mais on reste au collège, ca doit être la moins douloureuse de nos jours.
Ensuite vient le lycée, Marie curie, là ca doit être celle que je n'ai jamais su digerer ... Alors que cela faisait 2 ans que je cotoyais des gens, me croyant en de bon (je nous pensais amis, quelle idée), suite à l'annonce de mon départ obligé voulu par la prof' principale, aucun de mes 'amis' ne réagirent, comme si ca n'était rien ...
Ce n'est que la 1ere partie de ma douleur, car ne comprenant pas le manque de réaction, je demandis à la personne en qui j'avais le plus confiance pourquoi, il me dit juste 'elles ne t'ont jamais vraiment considré comme un bon ami, quelqu'un qu'on voit en cours quoi, c'est toi qui cherchait'... Ca, aprés deux ans ca fait ... mal? Non je pense que c'est un euphémisme, mais je ne vois d'autre mot exprimant cette boulte que je traine, cette douleur sur ton mon corps, cette souffrance jamais effacée.
Ensuite de façon plus récente, à Vizille, une personne avec qui je mangeais tous les jours me disa suite au faite que malade je n'étais venu manger avec elle la veille :'Je mange avec toi car tu as personne avec qui manger, si t'es pas là dis le moi que j'aille avec mes amis'. No comment bien sûr.

Alors bon, on a beau dire, positivé, chercher les belles histoires du passé, on finis par avoir peur du futur, comme si celui ci n'était que la suite du passé, la continuité que je ne pouvais plus fuir.

Alors à force de réfléchir on finit par se poser des questions existentielles, bien sur, mais plus loin, on se rapproche de la folie, en se demandant si au lieu de passer au vert tu passe au rouge est-ce que ca changera ta vie, si tu tue cette personne qu'est-ce qui en découlera, si tu te lève en plein milieu de la représentation de théâtre tu insulte l'acteur quelles sanctions découleront de cet acte ... Tu finis par pensé que si quelqu'un éxisté vraiment au dessus de nous, il t'enverra en enfer rien que de penser ca, si il lit dans tes pensées (le pire) faut il se mettre à penser comme si tu ne pensais pas que cette possibiité existe, alors un nombre de pensée te surgissent en tête pour couler la 1ere, la caché, mais celle ci revient dans le tas, le mal de tête se fait sentir ...

Je me demandes, je pense que je ne suis pas le seul, que si '100 personnes ont pensés comme moi avant moi 100 fois mieu que moi' pourquoi ne trouve-je pas les réponses, pourquoi les plus grands se divisent en fragments, comme le nombre infini de posibilité de la réalité.

Les nuits se consument, ma vie se consume, je ne vois plus pourquoi il y a eu un début, j'en tourne au pessimisme à me dire que faire naitre un gosse est un chatiment égoïsite, voulu par les parents pour trouver une partie de joie dans cette absence de réalité, mais même s'il éprouve du bonheur, le malheur comme so opposé sera lui aussi présent, alors pourquoi lui avoir donné la vie alors que sans naitre il n'aurait pas connu cette part sombre caché sous cette lumière fine et ephémère qu'est le bonheur ...

Bien de choses sont à dire, peu sont à décrire, encore moins à écrire ...

Au revoir à jamais.

(Désolé pour les fautes il se fait tard ^^' , et je suis pas encore proche du suicide rassué vous ! :D )

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Eheh si ca c'est pas du bon trip :D